LANCEHORSCELAID: Pensée du jour

Paul Newman

Wed, 01 Oct 2008 16:07:55 GMT

Adieu la star !

Juste une 'tite bafouille pour un acteur qui a bercé mon enfance cinéphile : Paul Newman !!!

Tous ces monstres américains disparaissent les uns aprés les autres, et je regrette que leurs films ne passent plus sur les chaînes publiques : il est bien regrettable que les nouvelles générations ne les connaissent pas ! Quelles sont loin mes années où je dévorais les films avec Nathalie Wood, Robert Redford, James Dean, Steve Mc Queen et tellement d'autres !...

Ahhhh nostalgie, quand tu nous tiens !

Adieu la star !

Wed, 01 Oct 2008 15:59:14 GMT

Juste une 'tite bafouille pour un acteur qui a bercé mon enfance cinéphile : Paul Newman !!!

Tous ces monstres américains disparaissent les uns aprés les autres, et je regrette que leurs films ne passent plus sur les chaînes publiques : il est bien regrettable que les nouvelles générations ne les connaissent pas ! Quelles sont loin mes années où je dévorais les films avec Nathalie Wood, Robert Redford, James Dean, Steve Mc Queen et tellement d'autres !...

Ahhhh nostalgie, quand tu nous tiens !

Dur rentrée !

Wed, 24 Sep 2008 21:33:06 GMT

Olaaaa, ce soir, je dois faire face à une montée de spleen ! Ce mois de septembre est particulièrement pénible car je me laisse aller doucement. Le week-end, tout va à merveille, je sors, je vois du monde...ma fille rentre d'internat, on fait les magasins, elle se chamaille avec son frêre, bref, tout va bien dans le meilleur des mondes : le nôtre à tous les 3.

Mais en semaine, le moral en bas de l'échelle, envie de ne rien faire, et même rien, c'est épuisant ! Alors je me mets à penser (si..si, ça m'arrive...) et Bob, mon neurone s'éclate : il joue au flipper avec mes tites pensées toutes grises.

Angie ne va pas bien dans son internat loin de moi ! Je le ressens tellement fort, et pourtant, il n'y a pas de solution. Les études sont primordiales mais elle me manque tant. J'éspère que le temps d'adaptation à ma nouvelle vie sera assez court, que ma joie de vivre habituelle va ressurgir et terrasser cette mauvaise petite graine qui me fait mal !

J'ai réussi à renouer avec les livres, peut-être vais-je renouer avec le dessin ? J'ai tant à faire, tant d'idées à concrétiser, pourquoi donc je me laisse aller ????

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle
Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis,
Et que de l'horizon embrassant tout le cercle
Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits ;

Quand la terre est changée en un cachot humide,
Où l'Espérance, comme une chauve-souris,
S'en va battant les murs de son aile timide
Et se cognant la tête à des plafonds pourris ;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D'une vaste prison imite les barreaux,
Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie
Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,
Ainsi que des esprits errants et sans patrie
Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

- Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme ; l'Espoir,
Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

BAUDELAIRE (Les fleurs du mal)

un an de plus...

Thu, 18 Sep 2008 21:14:03 GMT

Allez, je sors de ma léthargie et je jette quelques mots en pâture à cette belle fenêtre toute blanche !....

J'ai pris un an au compteur ce mois-ci...Pfff, quel guigne !....Par contre, j'en ai profité pour rassembler mes bretons préférés dans l'antre de ma crêperie si chère à mon palais. Un dimanche ensoleillé, dans une région des Monts d'arrhées si particulière...des assiettes délicieuses et pleines comme je les aime... des sourires, du pipeletage, bref, l'ambiance "communauté" comme le la conçois et comme elle tente de disparaître dans ce monde d'égoïsme et de nombrilisme !

Cette année est une pierre de plus dans mon petit édifice brinqueballant. Mais je la sens différente et surtout trés importante dans la suite des évènements ! Ne me demandez pas pourquoi, j'en sais "que kouick" ? Juste que la Sylvie a dû accepter pas mal de choses qui stagnaient depuis un bail, juste qu'elle commence à trouver qu'il est temps de prendre sa vie en main, juste qu'elle s'autorise à avoir des envies qui, peut-être, ne sont plus si innaccessibles qu'avant !

Mon projet professionnel avance doucement, et je le sens s'ancrer tout au dedans de mon être ! Comme si c'était une évidence, comme si c'était le bateau qui me permettrait de traverser ! Mon stage qui me permettra de débuter mon activité est dans quelques semaines, et j'angoisse, car je devrais laisser mes enfants ! Pas simple quand on a l'habitude de tout gérer, de tout organiser mais il est temps que je pense aussi à mes envies et mes objectifs !

J'espère que cette année trés douloureuse sentimentalement....pleine de rebondissements et de séparations (pas seulement amoureuses), riche de ma motivation trop exacerbée parfois...et de nouvelles rencontres amicales exceptionnelles, sera vraiment le départ d'une nouvelle vie, de nouveaux partages, et surtout d'une forme d'apaisement... enfin, du calme et de la plénitude !

J'espère que je trouverais enfin la personne qui saura gérer mes deux personnalités si différentes mais complémentaires : le blanc ne serait pas ce qu'il est sans le noir !

Une personne qui acceptera mon besoin de liberté et de solitude, ma nécéssité d'être entourée de mes amis, et mon côté "angoissé" qui est si perceptible ! Le respect et la transparence, c'est tout ce que je demande et c'est apparemment si compliqué à obtenir...

Mon prochain métier consiste autant à donner qu'à recevoir...je compte beaucoup sur cela pour trouver l'équilibre que l'on perd plus ou moins tous à notre crise de la quarantaine !

Ce soir, je vais me plonger dans les bouquins...je les ai abandonnés ces derniers mois car ils me rappellaient trop "sa" présence, mais personne n'a le droit de me priver, même involontairement de ces plaisirs si doux ! Il est temps de tourner la page...

Bonne nuit à tous ....

Un baiser, siouplait !!!

Tue, 09 Sep 2008 07:25:10 GMT

Hello vous tous....

Quelques mots en passant car je ne suis pas trés prolixe ces derniers temps !

Je ne sais pas si c'est l'organisation de cette rentrée qui absorbe tout mon flux vital, mais je suis littéralement épuisée...Moi, qui n'ai jamais trop aimé mon lit, je passe un temps fou à dormir et lorsque je me lève, je retourne au point zéro de ma léthargie.

Décidemment, la vie d'une femme seule avec des enfants n'est pas simple. Cette année, Angie est partie en Internat à Gouarec, au fin fond du trou du c.l de la Bretagne...Aucun bus, aucun train...juste le passage de quelques Massey-Fergusson ! Bref, chaque semaine se pose la question de savoir comment ma fille va rentrer à la maison ! Si je vais la chercher, c'est 3 heures aller/retour : un vrai plaisir pour mon portefeuille...et pour moi, car j'embraie avec le service au bar le vendredi soir ! TIP TOP

C'est une vraie prise de tête pour trouver du co-voiturage, une gageure pour que tout ce petit monde s'organise ! En plus, quand tu débarques dans cet internat, t'as juste envie de te tirer une balle ! Chambre minuscule, agrémenté d'un papier gris souris déchiré et meubles en plaquo, genre fabrication '70 avec les odeurs en option....

Pour Nico : changement d'école dû à l'académie ! Direction le bourg d'à côté...rien de bien grave si en fait, il n'y avait pas le soucis qu'aucun trottoir n'existe pour permettre l'accès à l'école...La route est sinueuse et dangereuse, donc obligation d'emmener mon titi en voiture (génial à une époque où l'on nous rabache de limiter nos déplacements !!!). En plus, je dois aller le chercher pour le midi, pour économiser le prix de la cantine..économie de bout de chandelles, mais nous en sommes tous là, nan ?

Là, je cherche des solutions pour partir en stage de 5 jours pour mon installation professionnelle, mais je dois placer Nicolas et être sûr qu'Angie trouvera un chauffeur car, bien sûr, l'école ferme ses portes le we sans se préoccuper des soucis d'organisation des familles monoparentales !!!

Heureusement que je peux me vider la tête lorsque je me trouve derrière le bar à discuter avec les clients, je commence à y prendre goût et faut avouer qu'ils sont adorables devant mon manque d'expérience ou de connaissances alcoolisées, lol !

J'ai hâte d'être à dimanche, nous allons tous nous retrouver, mes amis et moi devant les meilleures crêpes bretonnes...Enfin, un moment sans stress et sans réponse à trouver.

Bon, je file me noyer dans les papiers...je chope ma bouée au passage ( quoique, elle est toujours là...elle tape l'incruste !)...et je vous souhaite une belle journée et si vous avez la possibilité de me passer un peu de tonus, vous gênez pas car franchement, j'ai l'impression d'avoir chopé la mononucléose !.....En y pensant, ça peut pas être ça, vu qu'on la surnomme la maladie du baiser et franchement, ben ça va bien faire 4 mois que je n'ai pas roulé une pelle !!! ARGHHHHH, triste vie ...

Barmaid or not barmaid ?

Fri, 29 Aug 2008 07:40:54 GMT

Bizarrement, la vie ressemble à la mer, pleine de surprises, avec ses calmes et ses tempêtes, ses creux et ses vagues....

Sans emploi depuis juillet, je pourrais être au creux de la vague même si je fait toujours ce qu'il faut pour ne pas me morfondre mais je travaille sur le projet de me mettre à mon compte ! Comme tout arrive en même temps, je vais avoir un entretien d'embauche en septembre et je viens d'accepter de faire des extras en tant que barmaid dans un café (THE CAFE : celui dont j'ai malencontreusement brisé le 'tit coin - cf billet en juin).

Comme quoi faut les briser menu pour se faire entendre, lol !

Je vais avoir des choix à faire car je ne suis pas superwoman, et j'ai ma tite famille à m'occuper mais je préfère être demandée que quémander !

Je repasserai vous faire part de mon expérience de barmaid qui commence ce soir, car je ne sais pas si c'est ma voie ???

Mon côté Gaston Lagaffe est à craindre, le gérant ne se rend pas compte de la tornade qu'il fait entrer dans son antre : un client risque de se trouver avec une raie aux câpres sur les genoux, .

Papillon ???

Wed, 20 Aug 2008 10:40:46 GMT

J'ai décidemment beaucoup de mal à revenir ici vous faire partager mes pensées...Non, ce n'est pas que je sois vide d'émotions, comme une coquille abandonnée de bigorneau, mais je n'ai que des questions et aucune réponse.

Ce mois d'août est trés particulier pour moi : un mois de solitude, en tête à tête avec moi (et ce n'est pas chose facile )...un mois de rencontres avec de vieux amis, un mois de déception sur certains de mes projets, un mois en suspension perdu entre petits bonheurs et mélancolie !

J'ai tant à faire, tant d'idées à mettre en pratique, et pourtant je végète, je traine, je dors comme un papillon en pleine mutation ! Je commence à faire le tri de ce que je désire fondamentalement et ce que je ne veux plus vivre ! Suis-je en train de me réconcilier avec moi-même ???

Bizarrement, je suis du signe du serpent en astrologie chinoise : je mue, sans doute ! Il est temps, je le sais, de laisser le passé derrière ma porte, de laisser ce manteau pesant qui m'entrave depuis toujours. On devrait pouvoir se nettoyer le cerveau et repartir, tout nu, comme un petit enfant.

Bonne journée à tous....

Aprés-midi clorophyle !

Sun, 10 Aug 2008 21:13:15 GMT

Depuis que mes 'tits loups sont partis en vacances, je tourne un peu comme une louve en cage ! Plein de choses à faire dans mon nid, de papiers à régler, mais je n'avance à rien ! Je grignote, et flemmardise à souhait !

Cet aprés-midi, sur un coup de tête, comme d'habitude, je me décide à rendre une petite visite à ma vallée des Traouéros, à Trégastel. J'emporte mon appareil et je file ! Bien sûr, comme d'habi, j'enfile ce qui me tombe sous la main, enfin, sous les pieds, et je pars en Tongs ! Mes tongs Koh Lanta, car elles en ont vu de toutes les couleurs !

Arrivée là-bas, je me rends compte de ma stupidité (ne ricannez pas !) : le terrain est humide, parfois complétement labouré par les sabots des chevaux....mais ça ne me fait pas peur, tant pis, si je dois y laisser une tong, et la boue, ça a des vertues thérapeutiques, il paraît !

En tous cas, j'ai pris plaisir à m'enfoncer dans les petits chemins tortueux de la vallée, les rencontres étaient rares...J'avais une brise légère comme compagne de promenade, les gazouillis des oiseaux, le bruissement des feuilles mortes sous mes pieds ! Un vrai moment de détente, loin des touristes ! Et ça sentait si bon l'humidité des sous-bois, la mousse, la terre...cette odeur si particulière qui vous fait tourner un peu la tête...J'aime ce milieu, on se vide la tête (y'a pas beaucoup de taf dans mon cas), les arbres vous protègent et vous chantent une douce mélodie.

A chaque fois, que je me rends dans ce lieu, je pense au film du Seigneur des Anneaux...Je ne sais pas pourquoi, un petit côté fantastique y règne avec les cahos, l'eau qui serpente au creux de la vallée, les colonnes de pierres laissées à l'abandon ! Je n'ai jamais réussi à tout prospecter, les chemins sont nombreux : j'ai donc encore beaucoup de découvertes à faire...

Je laisse dans l'album du jour quelques photos, qui ne sont pas trés réussies : le ciel était gris et j'ai franchement la flegme de les retoucher. Cela vous donnera une petite idées des lieux tout de même !

Mon magicien

Wed, 06 Aug 2008 21:46:09 GMT

Me voilà seule tout le mois d'août...Mes piou-pious sont en vacances loin de moi ! J'ai tant de choses à faire mais pas le coeur à ça....A quoi ai-je le coeur d'ailleurs ???

Celui-ci a dû se faire la malle pour se dorer la pillule au soleil, car j'ai comme un vide immense à la place...nan, pas un vide, c'est inexact, plutôt un genre de triangle des bermudes, une sorte de croisement où les flux forment une mini-tornade comme pour mieux me faire sentir qu'il n'y a personne qui en prend soin en ce moment !

Je n'aime pas ces périodes de flottement, ces périodes de transition où mes pensées m'entraînent plus vers le passé que vers le futur, même proche ! Je suis un ballon de baudruche, je me gonfle ou me dégonfle en fonction de mes états d'âmes, ma joie de vivre ou ma mélancolie, ma vivacité ou ma paresse....Ce qui me manque le plus en ce moment, c'est le partage avec quelqu'un.

Cet autre avec qui je pourrais parler pendant des heures d'un bouquin, de mes projets...refaire le monde en piquant de bonnes crises de rires...puis éteindre la lumière, et me sentir bien, simplement, à ses côtés, confiante et apaisée !

Voilà aprés quoi je coure depuis des années....ce n'est pourtant pas le Saint Graal, mais du domaine de l'impossible, me semble t'il !

Les personnes que j'ai croisé ont tellement manqué de fantasmes, d'allégories, d'imagination....elles étaient tellement terre à terre, préoccupées par les notions de fric, ou de pratique.. juste quelques mêtres devant leur nez. Elles ont manqué cruellement de panache, de courage, de magie...Je suis encore une petite fille qui aime être émerveillée par l'inattendu, portée par les mots, bercée par les illusions...Viendra t'il un jour ce magicien du quotidien ?

Rencontre avec un colosse !

Tue, 29 Jul 2008 22:21:43 GMT

Aujourd'hui, sur un coup de tête (ce qui m'arrive souvent)...je décidais d'aller du côté de Rostrenen et du lac de Guerlédan.

J'appelle un ami, Eric, pour qu'il se joigne à ma petite troupe, Nico et moi ! Nous avons fait une bonne petite marche et j'ai pris quelques photos mais surtout, sur le chemin du retour, nous avons fait une merveilleuse découverte, de celle qui vous laisse les yeux ronds et un sourire niaiseux sur le visage (enfin, en ce qui me concerne)...

Flash-back : pour un de mes anniversaires, un ami trés cher m'a offert un bouquin superbe : Les arbres remarquables de Bretagne...depuis ce jour, j'ai dans l'idée de faire le tour de ces chers et vieux sages car j'ai comme ainsi dire, de la sève qui coule dans mes veines.

Je connais seulement 4 ou 5 de ces arbres incroyables et je ne pensais pas faire une autre rencontre merveilleuse cette aprés-midi !

A l'affût des balisages touristiques, nous avons décidé sur le chemin du retour, de nous arrêter voir le chêne du Tronjoly...Je ne savais pas à quoi ressemblait ce chêne, et quand j'ai vu d'aprés une pancarte qu'il se trouvait sur une propriété privée, j'ai commencé à faire demi-tour ! (Je n'aime pas déranger !)...

Heureusement, mon tit lutin est plus décidé et ne se résoud pas à quitter les lieux sans faire connaissance ce maître des fôrets.

Nous entrons donc dans les lieux, maisons et granges vides se cotoient ! Ce grand colosse se cache...mais nous le trouvons derrière une longère et quelle rencontre !!! Il est magnifique, il déploit ses branches tortueuses au-dessus de nos têtes comme pour nous protéger d'un danger céleste...Nous nous approchons religieusement, histoire de ne pas réveiller ce vieux sage tout ridé...son tronc est incroyable, énorme, gigantesque. Il est tellement vieux, que son pied se décompose en trois parties épaisses et trapues. Nicolas a l'air si petit à côté (les photos sont dans l'album du jour !). Ce chêne est si majestueux, que je le prend sous toutes les coutures, mais je n'ai pas d'angle assez grand pour rendre compte de sa magnificence.

J'ai eu du mal à quitter les lieux, je désirai étudier chaque centimêtre, chaque nervure, chaque branche noueuse...

Nous sommes rentrés enchantés, les yeux qui brillaient de ce petit interlude insolite : oui, ma Bretagne me gâte et parfois, me dépose quelques bijoux à mes pieds.

Avant de vous écrire ce billet, j'ai regardé dans mon fameux grimoire...et je l'ai trouvé mon beau colosse : certains le qualifient de plus gros chêne d'Europe Continentale, plus de 12 m de circonférence et malgré l'impression de vieillesse profonde qui s'en émane, son feuillage est dru et vert, de ce vert si lumineux propre à notre belle région !

D'aprés les experts, ce chêne aurait 1200 printemps, de l'époque de Charlemagne...Je comprends mieux pourquoi cette rencontre m'a laissé un goût de merveilleux dans la bouche et des rêves pleins la tête !

Pour en savoir plus :

http://www.breizhargalon.com/maisondugranit/ la photo dessous y est extraite

http://bulat.pestivien.free.fr/tronjoli.htm

VIE A DEUX

Wed, 16 Jul 2008 21:51:23 GMT

L'amour est un sujet sans fin qui m'inspire toujours de grande réfléxion pour n'aboutir souvent à rien ! Je suis entourée de célibataires, dans toutes mes connaissances se trouvent uniquement deux couples, que dois-je en déduire ?

Pourtant, tous autant que nous sommes, n'arrivons pas à nous mettre d'accord avec nous-mêmes...Pratiquement tous, nous voulons mettre un terme à notre put.... de célibat sans pour autant perdre notre si précieuse indépendance ! Est-ce si inconciliable ?

J'essaie de trouver des solutions à cela, des manières différentes de vivre en couple, car c'est bien de cela qu'il s'agit...

Personnellement, je ne veux pas rester seule mais j'apprécie certaines périodes de solitude ! J'aime me lever à pas d'heure si je l'ai décidé... J'aime laisser la vaisselle sale dans l'évier si je n'ai pas envie de la ranger...Si je n'ai pas envie de faire à manger et ben, je mange un bol de céréales ! Quel homme accepterait cela ?

Pourtant j'aime aussi faire les courses pour lui acheter ce qu'il lui fera plaisir, lui mitonner des petits plats qu'il adore, me coller contre lui quand il se concentre sur un bouquin au lit (lui ici n'est malheureusement qu'une idée généraliste ...je suis toujours en quête)...Bref, je peux me dépasser ou simplement me faire plaisir en lui procurant un certain bien-être...Tout cela est il compatible ?

Je veux y croire, car je pense que c'est une question d'équilibre...Plus je parle à mes amis, plus je me rends compte que nous partageons le même point de vu : vivre les bons moments partagés sans les mauvais, mais peut-on construire en enlevant une partie de ce ciment là ? (parfois, j'ai l'impression d'être Carrie dans Sex and the City, lol)...

J'avais pensé à une solution : se trouver une maison, genre longère et se partager les deux extrémités ! Etre indépendant et tout prêt ; bon mais pas évident vu le prix de l'immobilier !

Alors chacun chez soi ? Peut-être bien, mais dans une certaine proximité sinon difficile de partager un petit plat ou simplement un câlin sans courir à l'autre bout du département (j'ai déjà testé : faut pouvoir contrôler sa libido et maîtriser ses phéromones ).

N'y a t'il pas un risque de s'accoutumer à l'absence de l'autre ? La vie à deux, sous le même toit, n'est il pas un défi plus glorieux à relever ? Je n'ai pas les réponses, mais j'aime à y réfléchir. Si chacun de nous a échoué dans sa vie de couple, n'est ce pas seulement que l'on avait pas choisi la bonne personne ? Dans l'une ou l'autre des solutions, si on s'entend à merveille, peut-être que cela fonctionnera forcémment....

Personnellement, j'en ai marre de me coucher dans mon lit toute seule, mais j'avoue parfois prendre un certain plaisir à dormir en biais pour utiliser toute la place, comme pour marquer mon territoire ! Que de contradictions, nan ?

L'idéal se serait de trouver un chéri qui débarque parfois à l'improviste, parfois nan...pour garder un certain goût de surprise !

Peut-être se pose t'on trop de questions quand on vit seul, et trouve t'on soudainement les réponses quand notre moitié est évidente....

Je vais vous laisser sur ces points d'interrogations, peut-être ferez vous des commentaires, peut-être me direz vous comment vous envisagez votre couple ? Sur ce, je rejoins mon lit en position transversale .

Quelle journée....

Mon, 14 Jul 2008 12:20:51 GMT

Un petit compte-rendu de ma traditionnelle journée d'invit trimestrielle de mes zamis...Ca commencait mal ! ciel gris ! Le pique-nique se change en repas à l'intérieur....donc coup de speed pour l'organisatrice, c'est à dire moaaaa .

Fallait faire une table accueillante (pour une douzaine....), commencer la préparation des entrées, les deux fondants au chocolat, les saucisses à griller dans le four accompagnées par des pommes de terres aux pommes et aux lardons...Bref, du boulot pour la matinée !

Bien sûr, comme j'ai deux mains gauches, j'ai cassé un de mes support à bougies !!! (heureusement, pas celui que m'a offert ma copiiiiine).... et une fois tout installé, le soleil s'est fait une joie de paraître dans le ciel de mon tit paradis ....Tant pis pour le pique-nique, toute la table était déjà dressée ! Mes invités sont arrivés et nous avons pu nous lancer dans le traditionnel apéro pour nous ouvrir l'apétit ! Et franchement, il fallait vraiment l'ouvrir vu toutes les victuailles entassées sur la table et dans le four !!!!(j'aime bien engraisser mes invités )...

Pour digérer le début du repas avant d'attaquer le fromage et les desserts, nous partons tous à pieds vers la plage, en enpruntant le petit chemin à travers ma mini jungle. Temps superbe, quelques vacanciers, température idéale....rires, et éclaboussures au rendez-vous !

Puis retour par une remontée d'une côte des plus salvatrice et digestive pour le gros de la troupe !

Prise du petit gôuter : mes fondants au chocolat et tarte au citron....puis envolée de quelques courageux pour goûter au bain de mer (j'en suis pô ! moi, il me faut minimum 40° !!!)....les autres lézardent dans le jardin (j'ai pu me transformer en crevette rose - ça me va bien, vu l'état de mon cerveau)...puis rebelotte, faut bien terminer en beauté : re-apéro et re-bouffe - y'a tellement de restes, lol !

Bref, j'ai passé une journée merveilleuse accompagnée des personnes que j'aime....une nouvelle connaissance (coucou Yannick !) et un estomac blindé pour la semaine à venir !

Je mets dans l'album du jour les photos prises, en général par mon photographe personnel, envoyé spécial : Nico , en cours de formation donc ....lui pardonner quelques floutages et effets photographiques inopportuns !

Et en septembre, on remets ça !!!

Fâchée...

Thu, 10 Jul 2008 07:38:50 GMT

J'ai bien du mal à revenir par ici ! Sans doute quelque chose de coincé au fond de moi, à cause des mots....

Je suis fâchée contre eux ! Ces mots qui pour moi, ont une signification presque religieuse...ces mots que je respecte m'ont soudain parus si creux, si superficiels...à cause de lui, de son manque de discernement à les utiliser, à me les offrir comme un bouquet de roses ! Et je m'y suis piquée, moi, tête en l'air, naïve...de celles qui croient évidemmment que le sens premier d'un mot est son sens profond.

Vous rendez vous compte du trouble que cela peut susciter quand soudain, votre language, votre vocabulaire....celui que j'avais en commun avec lui est dénaturé, vide....les mots ne devant surtout pas être pris pour ce qu'ils sont !

Comment arriver à nouveau à échanger avec un autre, comment ne pas avoir l'impression d'être dans un pays étranger, un pays de nuances et de brumes...pas le mien, en tous cas, fait de transparence et de simplicité !

Méfiez-vous des mots, ils ont une face aiguisée qui rentre bien dans la chair tendre et blanche de ceux ou celles, qui jusqu'alors les admiraient comme des petits feux d'artifices, colorant le ciel de certains jours sans saveur.

Pourtant je les aime toujours autant, mais j'ai juste une grande difficulté à les dompter à nouveau et à vous les offrir, sans arrière-pensées...Je vais tenter de les courtiser à nouveau et de reprendre confiance dans leur petite chanson. L'écriture me manque, comme une partie de moi que j'aurais laissé sur le bord du chemin.

Peut-être dois-je faire des gammes comme un musicien qui s'entraînerait à son instrument ?

clins d'oeil

Mon, 07 Jul 2008 09:21:34 GMT

Je suis réincarnée en Gaston Lagaffe

Mon, 23 Jun 2008 22:36:05 GMT

Le lundi, c'est ma journée de repos.....Bien mal en pris de ne pas me reposer !!!!!

Cet aprés-midi, j'avais envie de rencontrer mon amie Leslie dans un café, histoire de rigoler entre nanas et d'oublier tous mes tracas du moment....

Nous passons un bon moment à s'esclaffer et à nous raconter nos petits secrets...La-dessus, me rejoignent Angie et mon futur gendre (hé ouiiiii, j'prends un coup de vieux !!)...Je suis soudain prise d'une envie de faire pipi (j'évite d'habitude les endroits publics)...mais là, rien à faire, vaut que je vienne à la rescousse de ma petite vessie ( et suivez bien, vous allez voir que je ne suis pas une lanterne !)...

Je précise que je n'avais auparavant pas visité ces lieux de soulagement, mais j'avais bien évidemment remarqué une pancarte sur la porte mais mon envie se montrait si impatiente que je n'ai pris le temps de le lire....la bécasse !!!!

D'un pas décidé et alerte, j'ouvre la porte ...Ohhh pas de lumière, dans ma tite tête je me dis que c'est un couloir, que les wc sont plus loin !!! J'avance en grandes enjambées avec la main sur le mur pour atteindre un hypothétique interrupteur...

ET LAAAA, HELP le sol disparait, dans le noir, ma jambe droite flotte dans le vide, Bob mon neurone m'envoie un message : "ma grande, y'avait une big marche....cf le panneau sur la porte !!!)....Mon corps avec ses rondeurs m'emportent tel un boulet de canon....quelques millièmes de secondes de panique !!!!...je tend le bras dans l'espoir de trouver quelquechose où m'agripper....

damned que ma chute est longue....j'ai l'impression de vivre la scéne au ralenti....mes doigts touchent quelque chose de froid, puis un bruit incroyable dans un fracas de verres brisés...Je me relève la peur au ventre et là, je vois le désastre : ce qui m'a retenu, c'est le réservoir des toilettes (toilettes toutes neuves au demeurant).....le truc est de travers...

j'ouvre la porte car il y a du monde qui s'inquiète derrière et là, je sors toute honteuse, comme une sale gamine qui aurait fait une méga connerie !!!

Je n'ai rien alors je retourne voir les dégâts avec le gérant : ARGHHHH les wc sont désolidarisés, cassés, la chasse d'eau ne fonctionne plus....j'ai pas pu me vider la vessie -me suis pas fait pipi dessus non plus- Le patron se coupe en ramassant les morceaux, la pièce est à moitié innondée et moi, je VEUX ETRE UNE tite SOURIS....

Confuse, j'ai appelé un plombier en urgence ...qui constate et qui repassera demain pour réparer !!!! J'en suis pour ma poche, car mon assurance ne peut me dire combien de temps prendra le dossier à monter et je ne peux laisser le patron sans toilettes pendant X jours...Demain, ....ça va me coûter la peau des fesses : fait cher en dame pipi ! Et en plus, je vais devoir supporter la réputation de briseuse de chiottes, j'aurais préféré être une briseuse de coeur !!!

Mon ange....

Sat, 21 Jun 2008 15:42:53 GMT

Le 20 juin, c'est l'anniversaire de mon beau bébé Angie qui a 19 printemps ! J'ai toujours du mal à réaliser toutes ces années passées ! J'aimerais arrêter le temps car nous sommes bien tous les trois, vivant simplement mais appréciant chaque petit moment avec intensité...

Bientôt ma puce quittera le nid pour ses études....je crains ce moment là, pourtant je lui ai toujours répêter que je ne voulais pas de "Tanguy" à la maison, mais le concret est plus difficile à accepter ! Nous, les parents, on trouvent toujours que nos enfants sont les plus beaux, les plus parfaits...

Les miens sont exceptionnels (sourire)...ils ont cette matûrité qui vient de notre vie à trois, et de cette ouverture d'esprit particulière que je leur ai transmise, je pense...En tous cas, il m'arrive parfois d'avoir ces moments où j'ai envie de baisser les bras, où mon coeur est trop malmené...et là, mes petits soldats sont présents, ils se battent contre mes idées noires et tous les trois, nous arrivons à bout de ces petits passages à vide.

En plus, cette date est celle aussi de la fête de la musique, et celle de l'arrivée de l'été, je ne pouvais souhaiter mieux comme association avec mon ange qui veille sur moi... Ce soir, elle fera la fête avec ses amis, et moi, avec mon tit lutin, on ira se réjouir de cette période de l'année toute particulière dans les rues de Lannion...Aprés cette énorme déception qui m'est tombée dessus, il y a maintenant quelques semaines, j'ai envie à nouveau de croquer la vie à belles dents ! Je vous souhaite une soirée pleine de notes, d'éclats de rire et d'amour....

Pensées amoureuses...

Sun, 15 Jun 2008 17:25:57 GMT

L’autre soir, j’avais écrit un article géant sur les relations amoureuses, et puis , au moment de vous mettre une jolie photo : ARRRRGHHHH , tout mon billet plante….J’étais verte, pas le genre géant vert, mais plutôt grosse courge…

Là, j’écoute mon ami le papillon qui me soufflait de ses ailes de préparer ma petite bafouille et la sauvegarder pour éviter de me changer en légumineuse !

Je me lance à nouveau :

A parler autour de moi, je m’aperçois que tous vous souffrez de solitude, tous vous cherchez la moitié qui saura réveiller votre petit cœur…J’en connais personnellement, qui sont, je trouve des personnes vraiment adorables ! Alors, pourquoi sommes-nous tous seuls, est –ce si difficile de se lancer dans la vie tout simplement, de relever les challenges et de prendre des risques ?

Pourquoi tant de personnes charmantes sont touchées par la solitude, pourquoi, parfois je croise des couples si mal assortis qui soudain, nous font dire : « quelle chance, je n’ai pas à supporter cela ! ».

Personnellement, cela fait quelques années où je me prends de sacrés coups dans la tronche….mais faut croire que j’ai un tempérament optimiste, car je refuse de rester seule, je refuse d’accepter cette situation !

Je vous aime, vous les hommes, malgré tout le mal que vous m’avez fait subir et celui que je subirais sans doute encore…car je ne peux imaginer la vie sans amour, sans le regard de l’autre qui se pose délicatement sur vous, sans cueillir des baisers comme des fraises sucrées et fondantes.

Quoi de plus merveilleux que de se sentir vivante, d’avoir son cœur qui vous déchire la poitrine tellement vous penser à l’autre…

La vie n’est pas la solitude, la vie, ce sont les montagnes russes : l’amour, la passion, la haine et le dégoût parfois…

Malheureusement, je ne ferais pas partie de ces couples qui ont construit leur nid au fil du temps, qui ont des valeurs communes et des projets de vie….Je suis plutôt une petite nabeille qui butine en y croyant sincèrement à chacun de ses voyages…Dois-je en être triste ? Dois-je en avoir des regrets ?

Je ne connais pas la réponse à ces questions…Ce que je sais, c’est que j’aimerais enfin me poser car les voyages, à force, c’est usant !

Là, je viens de refaire mes valises pour une énième fois, j’attends sur le quai de la gare, je ne sais pas quel train va se présenter….

J’ai déposé des patchs sur mon cœur, pour me désintoxiquer un peu….Là, il est tout rafistolé….

Et moi, romantique, je me dis que je suis une petite fiancée de Frankenstein……..!

EDF pas au courant de la crise ???

Wed, 11 Jun 2008 19:39:40 GMT

Au cours de ma journée de travail, j'ai eu en ligne, un homme jeune, père de famille complétement désespéré ! Je résume : perte de travail en début d'année, cumul de loyers impayés, facture d'électricité de plus de 3500 euros pour les mois d'hiver !

J'étais chargé de contacter un artisan pour vérifier son installation qui s'avéra hors normes voir dangereuse d'où la consommation excessive de watts. Et puis EDF coupe le courant, alors qu'il a des enfants dont un bébé ! Il prend une journée de travail et passe son temps au téléphone avec eux, ils ne veulent rien savoir !

Hé oui, si votre installation est merdique, même si elle appartient à votre propriétaire, c'est vous seul le responsable de vos factures.

Il a passé la nuit sans courant avec ses enfants, il a perdu une partie de ses denrées du congélateur, il me rappelle, il pleure presque ! J'avais tenté de faire revenir EDF sur sa décision en invoquant la loi de solidarité mais rien à faire, ils veulent le paiement de la moitié de la dette !!!!

Je me sens vraiment impuissante, et cet homme qui m'appelle plusieurs fois et qui me répète tout encore et encore ! Vous êtes là à tenter de le réconforter, à comprendre son inquiétude, à l'écouter simplement...Il me dit qu'il va partir du logement, tant pis pour la l'illégalité de sa décision, qu'il va chercher une autre maison....

Puis je fonce au service juridique, on joue sur l'inhabitabilité du logement, on envoie un courrier au propriétaire et on lui promet de lui rendre sa caution ! Je suis heureuse mais ça ne lui rend pas le courant...Je ne sais pas si mon intervention auprés d'EDF a pesé un petit poid mais il a obtenu un échéancier de plus de 500 euros par mois (va t'il pouvoir l'honorer ???), il devrait avoir du courant demain (en plus d'un versement complémentaire immédiat).

Entre temps, il cherche ailleurs...mais on lui demande ses dernières quittances qui sont débitrices, vu ses impayés ! Donc pas de possibilité de se reloger, on tourne en rond !

Mais nous nous battons, mon conseiller juridique et moi, et nous allons obtenir l'accord de son propriétaire pour l'annulation des impayés et on pourra lui faire des quittances acquittées. Je lui annonce la bonne nouvelle et je lui dit de garder espoir, que tout ça va s'arranger !

Quelle triste époque...je précise qu'il a retrouvé un emploi mais que les dettes accumulées lui tiennent la tête sous l'eau ! Si encore, sa dette venait d'un gaspillage ou de son utilisation réélle de l'électricité mais non, juste une installation défectueuse.

Dans une telle situation, un homme peut être poussé à bout et faire une connerie ! Vive la privatisation il y a quelques années, vous pouviez vous assoir dans une agence et expliquer votre problème...Maintenant vous tomber sur un serveur, puis une opératrice qui va consulter un cadre complétement hermétique à ce genre de difficultés (ben oui, lui il paye que 10 % de sa facture - je le sais, j'avais épousé un électricien !).

Voilà mon coup de gueule du jour ! Je précise que l'assistante social n'a rien voulu faire car le ménage dépasse de 100 euros les plafonds...alors je me dis : tiens, ça ne suffit pas d'être dans les emmerdes jusqu'au cou, seuls les rmistes ont le droit à une main tendue ??? Je dis cela sans arrière pensée, vu que j'ai été rmiste donc je connais le sujet !

la nuit

Mon, 09 Jun 2008 22:30:27 GMT

Ce soir, elle est seule,

Le cafard pour unique compagnon...

Sa poitrine, un sanctuaire

Où son coeur se pose...

La douleur est vive, lancinante,

Mais elle donne le change

Pour ne pas déranger...

Elle ne doit pas craquer

Pour ne pas faire de peine

Alors la nuit tombe

confidente fidèle

Et de ses bras l'ensserre

Afin qu'elle se laisse aller

A ces larmes qui l'a submerge

A chaque fois elle donne,

et plus encore...

Et chaque fois, elle se brise

et plus encore...

je me sépare de tout ce qui m'encombre...

Sun, 08 Jun 2008 21:01:07 GMT

Aprés un samedi trés nébuleux, j'ai passé un dimanche bien agréable, inscrite avec une amie à la braderie de notre petite commune rurale.

Ce n'était pourtant pas gagné, car étant donné mon morale, je n'avais pas pris le temps de trier tout ce dont je voulais me débarrasser. Au dernier moment, j'ai réussi tant bien que mal à charger mon Partner...Je n'imagine pas tout ce que j'aurais pu y mettre si je m'y étais prise à l'avance.

Je dors peu, à l'affût de l'heure...Vers 6 h, ce matin, j'entends les voitures qui commencent à filer vers la côte...Apparemment, notre rendez-vous dominical attire la foule ! Malgré notre réservation, le parking est complet...nous obtenons une place en face des toilettes publiques, et à côté des merguez !!

Que demander de plus, la graille et le soulagement.... sous un soleil éclatant et avec vue sur mer !

Mes enfants nous ont rejoints et j'avoue avoir adoré marchander mes brics et mes brocs...Plus là, pour m'alléger de trop de choses inutiles que pour faire des affaires !

Mine de rien, j'ai écoulé 80 % de mes bricoles, pour un revenu total de plus d'une centaine d'euros...Le plus heureux étant Nicolas, qui a vu sa tirelire se gonfler de billets.

Malgré la crème, je suis revenue couleur homard aprés cuisson !

J'ai tant de choses dont il faut que je me sépare, physiquement ou mentalement, que ce dépouillage m'a fait du bien....

Je vais vite aller me cacher sous la couette, histoire de récupérer de cette journée pleine de rencontres.

Noctambule

Fri, 06 Jun 2008 22:34:00 GMT

Je me pose quelques instants, il est minuit passé et je repousse tous les soirs le moment d'aller me coucher !

Aujourd'hui, des vagues à l'âme, ou à lames comme on l'entend m'ont submergées sans crier gare, au travail cachée derrière mon écran, devant mon café en terrasse...J'ai bien vu la tête du serveur, étonné par mon regard troublée par la peine...pas évident de contrôler ces émotions ! Je sais bien, que le temps referme un peu les blessures et pour une fois, je voudrais que celui-ci ne s'éternise pas, qu'il file comme un cheval au galop.

J'aimerai me trouver à des années lumières devant un bon feu de cheminée, entourée de livres, écoutant quelques notes envoûtantes....confortée par la présence d'un compagnon à mes côtés. Bref, une envie simple et qui me semble pourtant inaccessible !

Comme ce monde me semble étranger, je m'y perds, la route est sinueuse, semée d'embûche et partout il est si simple de se prendre les pieds. Est ce pour mieux se relever ? Je le souhaite ardemment, car j'ai tant de choses à faire encore, tant de découvertes à partager !

Une importante journée pour se relever !

Mon, 02 Jun 2008 15:33:22 GMT

Aujourd'hui, j'ai rencontré une personne qui m'a guidé sur le chemin à prendre et qui m'a éclairé sur mon passé tout proche.

Je me sens apaisée car je ne m'étais pas trompée sur mon histoire, sur lui, sur moi...La vie, le passé a fait que c'était un amour impossible !

Je vais me concentrer, la tête dans le guidon, pour trouver ma voie professionnelle...J'ai quelques pistes que je vais suivre. Nos rencontres ne sont pas vaines, je ne regrette rien. Je suis une amoureuse de la vie et de ces plaisirs. Je vais vite accrocher à nouveau un sourire à mes lèvres.

Je vais faire des recherches sur les métiers du social, domaine où je pourrais développer mon empathie naturelle ou me former aux techniques de massages shiatsus, ayurvédiques ou autres (hé oui, je vous vois sourire...avec votre oeil lubrique qui s'allume, lol).

Soulager l'autre, en fait, je crois que c'est ce qui m'importe et c'est dans ce créneau que je dois me tourner...si vous avez des conseils à me transmettre, des adresses à me communiquer, n'hésitez pas à m'envoyer un message par le biais de ce blog.

Ah oui, aussi....si vous connaissez une longère, ou des bâtiments de ferme, bref une location avec beaucoup de place dans la région autour de Rennes, je suis également interessée...

Blessures d'amour

Sun, 01 Jun 2008 22:00:22 GMT

Cette semaine a été particulièrement éprouvante pour moi ! Depuis quelques jours, mon cerveau est une machine à remonter le temps, à analyser chaque faits et gestes, à décortiquer chaques mots : cela m'épuise. Mais je n'ai pas le contrôle, j'ai beau dire à Bob mon neurone, que tout est terminé, que l'histoire est finie, qu'il peut éteindre et fermer en partant , nan, il s'obstine ! Je n'ai jamais vu un âne bâté pareil !

J'essaie pourtant de le divertir, d'attirer son attention, le bougre, il persiste à essayer de comprendre ce qui a pu lui échapper !

Mais il ne trouvera rien...Mon coeur est le générateur de tout mon être, il règne même sur Bob ! Il fait ce qui lui chante et au diable, s'il doit payer plus tard l'addition. Maintenant, cet organe irréfléchi me fait de la spasmophilie : ces battements de coeur qui vous oppressent la poitrine - cette sensation d'étouffement qui devient vite insupportable - symptômes courants chez les personnes angoissées, qui ont mal dans leur peau.

Avoir un trop gros coeur n'est pas souvent de tout repos. Bien que l'on m'ait repproché sa taille, je n'en voudrais pas d'un autre....celui-là, c'est le mien...il est comme il est, avec ses défauts, ses failles, ses angoisses mais il est taillé d'un bloc, vibrant au moindre souffle de vie, battant la chamade au moindre regard d'attention ! J'aime mon coeur car il me permet de percevoir ce que d'autres ne soupconnent pas, même si le prix à payer, souvent, est de le mettre en quarantaine !

Je terminerai par un texte de PAULO COELHO qui trâite avec humeur et vérité les blessures amoureuses. Et en conclusion, par rapport à ce texte, je dirais que j'ai bien vécu .

Dispositions générales :

A – Considérant que le dicton « autant vaut en amour et dans la guerre » est absolument correct ;

B – Considérant que dans la guerre nous avons la Convention de Genève, adoptée le 22 août 1864, qui détermine la façon dont les blessés sur le champ de bataille doivent être traités, tandis qu’aucune convention n’a été promulguée à ce jour concernant les blessés d’amour, qui sont beaucoup plus nombreux ;

Il est décrété que :

Art. 1 – Tous les amants, quel que soit leur sexe, sont avertis que l’amour, en plus d’une bénédiction, est aussi quelque chose d’extrêmement dangereux, imprévisible, capable d’entraîner de graves dommages. En conséquence, celui qui se propose d’aimer doit savoir qu’il expose son corps et son âme à toutes sortes de blessures, et qu’à aucun moment il ne pourra accuser son partenaire, vu que le risque est le même pour l’un et pour l’autre.

Art. 2 – Dès qu’il est atteint par une flèche perdue de l’arc de Cupidon, il doit tout de suite demander à l’archer de tirer la même flèche dans la direction opposée, de sorte à ne pas se soumettre à la blessure connue sous le nom d’« amour non payé de retour ». Si Cupidon refuse ce geste, la Convention présentement promulguée exige du blessé qu’il retire immédiatement la flèche de son cœur et la jette aux ordures. Afin de parvenir à ce résultat, il doit éviter les appels téléphoniques, les messages par Internet, l’envoi de fleurs qui finalement sont renvoyées, ou tout autre moyen de séduction, vu que ceux-ci peuvent donner des résultats à court terme mais sont toujours voués à l’échec avec le temps. La Convention décrète que le blessé doit immédiatement rechercher la compagnie d’autres personnes, afin de tenter de contrôler l’idée obsessionnelle qu’« il vaut la peine de se battre pour cette personne ».

Cupidon ..........................>

Art. 3 – Si la blessure est causée par des tiers, c’est-à-dire si l’être aimé s’est intéressé à quelqu’un qui n’était pas dans le scénario préalablement établi, la vengeance est expressément interdite. Dans ce cas, il est permis de recourir à des larmes jusqu’à ce que les yeux soient secs, quelques coups de poing dans les murs ou dans le traversin, des conversations avec des amis, dans lesquelles on peut insulter l’ancien(ne) compagnon ou compagne et affirmer son total manque de goût, mais sans diffamer son honneur. La Convention précise que sera également appliquée la règle figurant à l’Art. 2 : rechercher la compagnie d’autres personnes, de préférence dans des lieux différents de ceux fréquentés par l’autre partie.

Art. 4 – Sur les blessures légères, classées ici comme petites trahisons, passions fulgurantes qui ne durent pas longtemps, désintérêt sexuel passager, on doit appliquer généreusement et rapidement le médicament appelé Pardon. Une fois ce médicament appliqué, on ne doit pas revenir en arrière une seule fois, et le sujet doit être totalement oublié et ne jamais servir d’argument dans une querelle ou dans un moment de haine.

Art. 5 – Sur toutes les blessures définitives, également appelées « rupture », le seul médicament capable de faire effet s’appelle Temps. Rien ne sert de chercher la consolation chez des cartomanciennes (qui disent toujours que l’amour perdu reviendra), dans des livres romantiques (qui ont toujours une fin heureuse), dans des feuilletons télévisés ou des choses de ce genre. On doit souffrir intensément, en évitant totalement les drogues, les calmants, ou les prières adressées aux saints. Seul l’alcool est toléré à raison de deux verres de vin par jour maximum.

Résolution finale : les blessés par amour, contrairement aux blessés dans les conflits armés, ne sont ni des victimes ni des bourreaux. Ils ont choisi quelque chose qui fait partie de la vie, et ils doivent ainsi affronter la souffrance et l’extase qu’entraîne leur choix.

Et ceux qui n’ont jamais été blessés par amour ne pourront jamais dire : « j’ai vécu ». Parce qu’ils n’ont pas vécu.

L'ensorcelée...THE retour !

Thu, 29 May 2008 20:34:33 GMT

Bonjour à tous....aprés quelques mois loin du net et de ses turpitudes, je reviens car mes doigts s'agitent et mes mots frissonnent comme des éphémères attirés par un feu sacré !

Quand je suis aux extrêmes de ma sensibilité, trés heureuse ou trés mélancolique, je deviens une autiste du language, alors l'écriture vient à mon secours et mon coeur s'allège de ce méli-mélo de mots...

Il n'est pas trés difficile de deviner dans quelle extrême, je me trouve actuellement ! Cette année et je pense, une partie de l'année prochaine verront sans doute un tournant capital dans ma vie ! Je suis en train de grandir, moi qui parait-il, vivait le complexe de Peter Pan (dixit un ex compliqué).

MOI, qui regardait la vie du haut de mon petit nuage blanc, je suis vite redescendue sur terre ! Il est temps que je sorte de mon monde de Télétubbies que je me fabrique pour mieux me rassurer. Il est temps de m'affirmer, de poser mes jalongs et d'avancer dans ma vie personnelle et professionnelle.

J'ai rencontré un guerrier de lumière et j'ai été forcémment éblouie....mais un guerrier de lumière poursuit sa route coûte que coûte, il sait où il va, il sait ce qu'il veut. Ces trois mois m'ont appris plusieurs choses, entre autre, de sortir de cette toile du passé qui asphyxie mes pensées et paralyse mes actes, de mettre des mots sur mes ressentis sans avoir peur que l'autre s'en trouve blessé, d'avoir enfin confiance en moi et d'arrêter de me percevoir comme une personne sans aucun aura perceptible !

Je me laisse cette année pour savoir si je change de région, pour étudier la possibilité de m'épanouir dans l'artistique ou me diriger vers le social. Je veux voyager le coeur léger et donc entreprendre ma course en solitaire. Je ne sais pas si j'arrivais à bon port, je ne serais peut-être pas dans les temps, mais mon parcours d'hermite commence ce jour !

Et qui sait...des lucioles, peut-être, viendront éclairer mon chemin...